Serás...

     No estabas en mis planes y todo fue tan repentino, pero ahora no sólo eres mi presente sino que también te has adueñado de mi futuro.

     Uno siempre escucha decir que un hijo cambia la vida y desde que supe tu llegada y escuché tu latir, sentí con toda la seguridad que mi vida había dado su mas grande cambio.

     No te voy a mentir hij@,estoy asustado! no creo que alguien no lo esté al enterarse que será padre por primera vez, pero también me siento muy feliz y chochito sabiendo que en unos meses estarás en mis brazos! sin estar aun aquí ya me has enseñado un nuevo nivel de felicidad, algo que de otra manera no se puede sentir!

     Tu familia celebra tu existencia y eso me da aun más tranquilidad, pues la gente que siempre ha estado a mi alrededor, ellos que siempre han sido mis familiares de sangre y de vida, te esperan con una sonrisa en sus rostros, esa que siempre han tenido para mi!

     A ustedes que están al otro lado de estas palabras, gracias! porque se que el mismo afecto que siempre han tenido para mí, se multiplicará para mi bebé.

     Así es, no es una broma, en unos meses seré padre! y se que mi cangurito, como le dice su mami, tendrá todo el cariño que ya me han regalado a mi todos aquellos que por cosas de la vida se han cruzado conmigo en nuestros caminos.

     A ti hij@ que estás por llegar, te digo de ante mano que tendrás un papá loco como nadie que desde ya te ama con toda su locura!

@ElPutoRuss

Soy Yolver Jiménez, un chamo que toca el bajo.....

     No había caído en cuenta, en un par de días tengo, la que hasta ahora, es una de las presentaciones mas importante como intento de músico que soy. Haciendo énfasis en "intento".

     Hoy, al terminar el último ensayo, antes del toque de este Jueves 23 de Febrero en el Hard Rock Café de Caracas, conversé un poco con mis compañeros de banda (mis amigos) sobre muchas cosas y muchas no, me di cuenta de lo triste que es la vida del músico o intento de músico (en mi caso) en mi pequeña ciudad. Por si alguien lee esto (siempre he pensado que simplemente escribo porque necesito decir algo, no porque alguien me lea) soy de Acarigua, Edo. Portuguesa, una ciudad algo pequeña en la que el movimiento musical es realmente pobre aun y cuando hay mucho talento musical. Aquí ni los mismos músicos ven a la música como un trabajo, no le ponen la seriedad que le pone un abogado a un juicio o un ingeniero a una obra y es algo muy triste. Además, todo es una competencia "quien es mejor, yo toco mejor, no toca nada, etc..etc..etc.."

     Es muy triste, porque no es que quieras reconocimiento de la gente de tu ciudad por los logros que alcanzas como músico o intento de músico, es que simplemente no hay manera de compartirlo como algo nuestro con los que somos de acá porque para los demás es un insulto o un golpe el que simplemente te vaya bien en lo que haces.

     Por otra parte, la falta de humildad en muchas de las personas que en su afán de tocar mas que los demás, dejan de lado lo mas importante de la música, que para mi es el hecho de sentir lo que nada mas me hace sentir cuando estoy en un escenario. Llevarme hasta ese sitio, entre este mundo y otro, en lo que todo simplemente es y yo simplemente soy. Podrás tocar todo lo que quieras, ser el guebo mas guebo de todos los guebos (y me disculpan la expresión) pero de que mierdas vale el hecho de que toques como un maestro si estas es pendiente de no cometer un error o de que se asombren mientras no sientes nada de lo que realmente haces.

     Yo intento hacer música, no toco como un maestro ni como un estudiante, no soy ni siquiera un bajista, simplemente soy alguien que toca el bajo. Pero cuando lo hago, siento todo lo que me da, me lo vivo, lo disfruto, me dejo llevar, no me importa nada mas, no lo hago por las miradas, no lo hago por los aplausos, simplemente lo hago por lo que hacerlo me da vida.

     Siendo un simple loco de Acarigua he vivido mucho, no me puedo quejar, creo que tampoco puedo pedir mucho mas (ya que mis aspiraciones son totalmente nulas, siempre y cuando pueda simplemente seguir sintiendo lo que siento cuando el bajo está en mis manos). un Gillmanfest, dvd, cd, ciudades, gente, pasar roncha, hoteles 5 estrellas, pogos, 3 cervezas entre canción, miles de personas, 30 personas, otros países.. lo que sea.. lo he tenido todo y nada a la vez. Sin contar que formo parte de la última producción discográfica de Gillman (abajo les dejo un link con la cancioncita, por si alguien lee esto pues escuche. Algo que, siendo quien soy, es bastante increíble.

     En fin, es triste, mucho! pero yo sigo en lo mío, disfrutándome como nadie lo que hago en mis tiempos libres y ese sitio a donde me lleva la música.

     Este jueves, para el Hard Rock Café. me lo tripearé siendo lo que soy, un chamo de Acarigua que en su intento de ser músico se ha vivido lo poco que ha tenido oportunidad de vivir, sin tocar una mierda ni ser nadie. Simplemente dejándome llevar cuando los focos se encienden...

CLICK AQUÍ -----> WAR PIGS Ft. PAUL GILLMAN --SABBATH BLOODY SABBATH <----- CLICK AQUÍ

Tan mal no ha estado...

como lo dice el video que estará mas abajo en esta nota, fue un año jodidamente loco y frustrante pero tan mal no ha estado!


el 2011 ha sido el mejor año de mi vida, tan simple como eso. Y es que descubrí que todo es tan jodidamente sencillo, que no vale la pena preocuparte por nada y que la vida está simplemente para vivirla y nada mas! para disfrutarla y disfrutar de ella lo que te da.


aun me veo allí, caminando a mi trabajo mas de una vez por no tener dinero ni para pagar el transporte público. por tener, hasta este día, casi casi un año sin recibir ni mi primer sueldo y asistiendo a mi trabajo una y otra vez. La frustración fue un sentir que estuvo presente en cada uno de mis días, porque aun intentando dejar de pensar en todo, no pasaban 24 horas seguidas sin preocuparme por mi situación económica y el hecho de tener, hasta la fecha, un año entero trabajando sin cobrar.


a lo antes dicho se le añaden las mil frustraciones que vienen de la mano. algunas relevantes y otras "tonterías" que simplemente hacen que vayas hundiéndote en un vacío del que cualquiera encontraría mu difícil salir, como no poder aportar nada de dinero para tu casa, el verte estancado sin "avanzar" de ninguna manera en tu vida dentro de la sociedad y hasta el hecho de querer tomarte una simple cocacola mas de una vez y no tener ni para pagar el pitillo!


y así paso mi año, con frustraciones económicas, y hasta amorosas. fue un año con cambios y vueltas de 1251234125 grados! vamos, que siendo quien era hace un par de años hubiese caído en un hueco del que ni yo mismo podría salvarme.


y me dejé ir con la corriente, aprendí que todo simplemente es y que la palabra clave es "aceptación". las cosas simplemente son y se viven, mientras mas pienses en como deberían ser mas te jode el hecho de que no sean como tu crees que deberían.


llegaron muchas personas, se fueron muchas otras y yo simplemente seguí. agarré fuerte a la corriente y me deje llevar.


y aquí estoy, son las 6:00 am, hacen aproximadamente unos 4 grados de temperatura y en estos últimos días he podido vivir y conocer mucho mas de lo que hasta yo mismo podría soñar.


me pase 25 años sin sentirme "en familia" y que depinga, es de lo mas bonito que se puede sentir. ahora, tras unos 18 años sin tener a mi mamá en navidades, sin envolver un regalo, sin ver la sonrisa de un ser querido, sentí eso que muchos sienten en estos días "navideños" que para nosotros, los venezolanos, es sinónimo de familia. creo que es el diciembre en el que mas hallacas he comido (algo ridículamente irónico, teniendo en cuenta que estoy a 7060 kilómetros de mi tierra) 


sin pedir nada, sin querer nada, sin buscar nada, termino mi año con un bajo nuevo, con un país nuevo a mi alrededor, con una cultura diferente (eso que siempre he soñado para mi, pues nunca he querido nada material y siempre he soñado con una vida que simplemente me permita ver mas allá de mis fronteras), con mi madre, con mi sobrinita y sus ocurrencias, con un frío que nunca sentirá un acarigueño en mi ciudad (o como dice un pana "la aldea") que nunca sale de su tierra y con un sentimiento de agradecimiento y fortuna que solamente puede sentir quien experimenta la felicidad y no lo hace por algo, sino porque simplemente lo siente.


vamos, que muchos soñarán con lo que yo he visto, y muchos ni siquiera se atreverían a soñar con lo que he vivido.. y eso sin que haya hecho la gran vaina eehh!


este año, aunque ha sido jodidamente frustrante, tengo mucho por lo que agradecer! tuve desamor, tristeza, desánimo, frustración, llanto, alegría, compañía, AMOR, familia, felicidad, camino, gente, caras, trabajo, sonrisas, MÚSICA, vivencias y pare de contar...


el 2011 fue simplemente mágico porque aprendí a vivir y ser lo que soy, ha disfrutar lo que hay y sacar siempre el lado bueno de todo aquello que intentó golpearme!


este año aprendí que un grupo de niños (a los que extraño a morir y deseo tener a mi alrededor pronto) con quienes "trabajo" en mi escuela, puede darme toda la felicidad, la inocencia y la chispa que necesito para superar todo lo que hay allí afuera. Y como ellos, todo lo que paso, siempre dejó un rostro, un gesto, una vivencia que hizo que simplemente fuese significativo, lo que viví durante los 12 meses..


aprendí que las amistades son como el amor! el mejor no es el que se va, es el que está por venir! y así hubo amigos nuevos, dándome su cariñó, su respeto, sus vivencias, su confianza, su complicidad... y así hubo amor! que me hizo sentir el ser mas importante del mundo, amado y soñador!...


y así se abrieron las puertas, sin que girara de la manilla, sin que buscara un camino y las cosas simplemente se fueron presentando ante mi, como esperando a que sólo diera ese paso y las viviera..


quisiera decir mucho mas, la verdad es que si! pero no encuentro palabras, no quiero buscarlas y creo que no las encontraría para simplemente describir lo que he llegado ha sentir en todos los aspectos este año que ya dejamos atrás..


el video, creo lo dice, en un par de frases muy escondiditas por allí...


me siento agradecido, por que las cosas simplemente son y puedo ser!


y ahora, las tantas de la mañana y con unos tragos encima les pido se hagan el favor de simplemente dejarse llevar y mandar todo a la mierda! para qué mas? vivan lo que tienen y disfrútenlo, porque aunque no sea lo que quieren, es algo que posiblemente no tendrán la posibilidad de vivir mas adelante en sus vidas!


Click aquí pa' ver el video! <------

Quién mejor para guiarme?

    La vida no para en su camino sin final, si señor! Sin final! Ella tiene toda la eternidad por delante, nosotros? No sabemos…

     Así como tiene la eternidad por delante, también tiene toda una existencia de experiencia. Por esto decidí simplemente dejarme llevar por ella. No creo, siendo muy sincero, que haya más sabiduría en otra cosa que en la vida misma.

     Mírenla, no tiene nada y al mismo tiempo tiene todo! No posee a nadie y al mismo tiempo está rodeada de todo y todo es con ella.

     Así pues, decidí hace unos meses, simplemente soltarme de mis manos y agarrarme a las de ella.  Y cual momento feliz, todo ha pasado volando, los días son minutos, las semanas se van con un pestañeo y este año ya casi  termina. Lleno de cosas que nunca antes pude ver simplemente por no soltarme de mi mismo.

     Cuando el deber ser no está presente en tu vida, cuando no hay sitio al que quieras llegar, cuando no hay reglas que quieras seguir, ni metas que alcanzar, la vida es tan simple, todo es tan simple! La alegría, la felicidad… es tan simple!  Me da risa, me doy risa hace unos meses, siendo ese circo ambulante que metódicamente “vivía”.

     La vida está llena de momentos que prefiero vivir y sentir como tales, que signifiquen lo que son y lo que me hicieron sentir me parece más profundo que todo lo demás. Ahora, con un montón de calles por las que andar y con la ansiedad que te presentan muchos caminos que escoger, sólo me relajo, respiro y agarro las manos de la vida. Llegado el momento ella será la que decida por donde llevarme.

Sin mas allá... sin más acá...

¿Y si justo ahora pienso en ti?

     Debería estar pensando en mi sábado, día en el que me tripie la presentación de una de las bandas que me ha acompañado durante gran parte de mi vida, en como me fui 5 horas antes de la presentación y sin ningún tipo de acreditación me colé al  backstage y hasta estuve en la rueda de prensa, en que me tome una foto con uno de mis ídolos y que brinque y salte durante toda la noche, me sentí libre, sonreí, y quede exhausto de danzar en un mundo paralelo al que sólo me lleva la música..

     O tal vez debería estar pensando en este domingo (Día del padre) en el que me chocaron el carrito de mi papá por segunda vez en una semana y de igual manera que la primera (estacionado mientras yo ni siquiera estaba dentro de él)… Feliz día papá :(

     Tal vez debería pensar en la llamada de mi madre y en como me alegro escuchar su voz..

     Debería estar prestándole atención a la persona que me habla justo ahora (2:11 am)…

     Y si estuviese siguiendo la filosofía de vida que traigo desde un tiempo para acá, debería simplemente no estar pensando!

     Pero no, hoy no, en este momento no. Ahora en mi cabeza sólo existe un pensamiento y es “¿cómo demonios llegar hasta ella?”. Es algo extraño, pues desde hace unas cuantas semanas he vivido mi vida de una manera tan sencilla y desenrollada pero de la noche a la mañana aparece un rostro que te pone a pensar, a quere.

     No se si será la edad o el miedo a ahuyentarla, no lo se! Solía ser mas fácil hace unos cuantos años, una sonrisa, unas palabras, un no y seguir como si nada.. un si, una invitación a salir, un beso, alegría. De repente lo que me frena es el saber lo difícil que es en mi sentir este interés y lo difícil que es encontrar allí fuera una persona así.

     Fue tan extrañamente alucinante ver esa sonrisa y simplemente sentir que todo estaba bien. No me malinterpreten pensando que estoy enamorado, esa palabra es muy grande! Pero, es que quiero más.

     Y no se si algo mas allá pasará, después de la adolescencia y bien entrada la juventud hay tantos demonios en la cabeza de un ser que muchas veces le impiden ver el presente. Pues se que tu pasado aun te persigue.

     Pero por ahora y mientras siga sintiendo este extraño interés, seguiré sumergiéndome en la misma música que me ha acompañado durante una gran parte de mi vida y que desde hace poco llega a mi cabeza acompañada de ti…

Fíjate, siempre hay compañía y uno no se da cuenta...

  ¿Sabes ese sentimiento de querer un abrazo que no se acabe? Así me sentí hoy hasta que me dijeron:

- “Fíjate, siempre hay compañía y uno no se da cuenta”

   En ese instante escuche de fondo “Headshot” (los que alguna vez jugaron Counter Strike saben que significa) y reí, porque me di cuenta de lo tonto de mi comportamiento ya que hay tanta compañía allí fuera esperando que la vea, esperando ser correspondida!

     La mente, en su afán de no ser desechada te arrincona en sitios oscuros, en recuerdos, en falsas necesidades.

     Mi día comenzó algo gris, mire a mi lado y no había nadie, extrañe un abrazo, un cuerpo, una almohada babeada, extrañé la compañía que alguna vez tuve. Y mi mente comenzó a atacarme, paso todo el día recordándome lo que se había ido y yo distrayéndome para contrarrestar sus movimientos. Pero siempre llega la noche y todas las actividades se detienen, quedas sólo contigo mismo frente a una ventana con mil personas que simplemente están allí pero no están contigo.

     Así estaba, con música de fondo, con algo de compañía pero encerrando lo que sentía, porque para eso el ser humano es fiel, para encerrarse y compartir todo menos lo que de verdad debe.

     Sentí nostalgia, pero no por una cara, recordaba lo que yo era cuando todo estaba bien, cuando sabes que hay alguien allí, sin mas.

     Se que conocen ese sentir, todos alguna vez lo experimentan, ese bienestar que te proporciona la compañía, pero no la compañía física, no el sexo, no el abrazo que tanto deseaba, sino el sentimiento que viene con él.

     Por un momento me cegué ante la realidad, hay un montón de rostros dispuestos a regalarte sus palabras, a hacerte sentir acompañado, a alejar la soledad y no los vemos, no les damos la oportunidad de acompañarnos y olvidamos que todos son presas del mismo sentir y que no sólo puedes encontrar quien te escuche sino que también siempre habrá quien te entienda! Porque es eso lo que nos aleja a veces de la idea de buscar compañía, saber que pueden leernos o escucharnos pero pensar que no sabrán entendernos.

     Me causo gracia, pues alguien me dijo: “tienes cosas de mujer” acompañado de manera inmediata por unas disculpas a ese comentario. Es la verdad, nunca me he visto como todos los hombres, pero me siento bien siendo así. Me siento bien por ser sincero conmigo mismo al saber que buscar una presa para mi cama no es más que buscar un placer momentáneo, algo que no está mal de vez en cuando, pero que sé, no llenara lo que es verdaderamente importante.

     Hoy te extrañé y así será de vez en cuando por el resto de mi vida, es lo que tiene sentirse como me sentí, es lo que tiene ese sentimiento que intente explicar allí arriba, siempre lo recuerdas, así pasen años y como el ser humano tiende a asociar ese sentimiento a un porqué, recordar lo que sentiste vendrá acompañado de esa fuente que te lo dio.

     Pero, no me permitiré olvidar que siempre hay compañía para mí, esperando por mis palabras y también por mis oídos. Es una de las cosas bonitas que tenemos como humanos, cuando alguien nos regala su ser nos permitimos darles algo del nuestro.

Por eso..

- “Fíjate, siempre hay compañía y uno no se da cuenta”